Mes impôts pour la commune,
j’aimerai bien les voir dans les trous de la route
et pas dans votre poche.
( reçues d’une amie, j’adore, et vous?)

L’Angleterre a trois sauces et trois cent soixante religions,
alors que la France a trois religions et trois cent soixante sauces.

 Dans un théâtre, les seuls trucs que je n’ai pas
réussi à faire rire, ce sont les fauteuils.

 Moi, j’ai jamais travaillé.
Vous savez à quoi on reconnaît le travail?
C’est mal payé, c’est chiant et c’est long.
Moi, ce que je fais, c’est bien payé, c’est court et je
me marre! Enfoirés, excusez-nous!

 une femme est dans sa cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
son mari arrive. elle se retourne et dit:
 » fais moi l’amour, là, tout de suite! »
les yeux du mari s’illuminent et il pense:  » héhé, c’est mon jour de chance! »
ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
ensuite, elle lui dit  » Merci » et retourne à ses oeufs à la coque.
un peu perplexe, il demande:
 » tu peux m’expliquer? »
elle lui répond:
 » le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé… »
Bonne semaine à vous…

Perles de la sécu:
-Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
-Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
-Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.
-Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne, il va mieux.

Un philosophe confie à un autre:  » Je ne comprends pas les gens.
On leur dit qu’on peut faire le tour du monde en une demi-heure
ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent,
et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc
une pancarte  » peinture fraîche », et tout le monde le touchera
pour vérifier si c’est vrai… »