Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée:
- Mon fils,
la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) il y a dix commandements et non douze.
4) les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
5) nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de  » JC and Co »
6) nous ne nous référons pas à Juda comme à  » ce fils de**** »
7) vous ne devez pas parler du pape en disant  » Le Parrain »
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jérico.
10) l’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) on ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit : » vos histoires, je m’en lave les mains » et non :  » vos conneries, je m’en bats les**** »
13) les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) les pécheurs iront en enfer et non  » se faire****** chez les Papous ».
15) l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16) l’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de  » vieux pédé » et de  » travelo en jupe », c’était moi!
Bien sincèrement, l’Archevêque.
ps, Jésus n’a pas été fusillé, mais mis au poteau.

 L’âge mûr de l’homme s’apparente à celui des poires.
Dans les deux cas , c’est la queue qui lâche.

 Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle le cafétéria et crie:
- Apportez moi un café! Et en vitesse!
De l’autre côté, une voix répond:
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension.
Savez vous à qui vous parlez, espèce de crétin!
- Non, répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort:
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros C ?
- Non, répond le directeur.
- Parfait! répond le type… et il raccroche son téléphone!