Au conseil municipal.
Etaient présents: tous les cons.
Sauf MM. Halboud, Mouchot et Riverain, excusés.
Orne Combattante, 28/04/1957.

Un homme fort? Vous parlez musculature.

Diogène le cynique.

Le meilleur moment de la vie d’un homme pour prendre femme?
S’il est jeune, pas encore. S’il est vieux, plus jamais.

Le mariage est le prix que les hommes paient pour le sexe;
le sexe est le prix que les femmes paient pour le mariage.

Milton Berle.

Hier soir j’ai demandé à ma femme:
 » Ruth, est-ce que le sexe et la passion ont
cessé d’exister entre nous? »
Elle m’a répondu:
« On en discutera pendant la pub! »

Sacha Guitry.

Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies
et celles qui se trouvent encore bien.

» Chexpire »… Quel vilain nom!
On croirait entendre mourir un Auvergnat.


Pierre Loto, lieutenant de vessie.
( Allusion aux moeurs de Loti.)

 Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique.
Il s’arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe… Celui-ci lui répond:
- Un commando de délinquants  a séquestré le groupe complet de la Star Academy
et de Loft Story, ils exigent 1 millions d’euros pour leur libération. Si la rançon ne leur
est pas apportée dans les deux heures qui suivent, ils les arroseront avec de l’essence
et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte…
-Ah bon! Et combien avez vous réussi à réunir jusqu’à présent?
Demande l’automobiliste.
- A ce qu’on dit, quelques 580 litres d’essences, 320 de gasoil,125 de kérosène, 38 boites
d’allumettes et 210 briquets…

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La petite Nathalie, 7 ans , est dans le jardin en train
de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par
dessus la clôture.
-Que fais-tu là, Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
-C’est un très gros poisson, ne crois tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée
en la tapant délicatement et lui répond:
- C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton salaud de
chat.
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Un couple célèbre son trentième anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.  » Quel couple pacifique et amoureux », dit-on d’eux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur eux afin de connaître le secret de leur bonheur:  » Eh bien ,ça remonte à notre voyage de noces, explique Pierrot. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit:  » Première fois ». Elle a fait se relever l’âne et nous avons continué. Après une courte distance, l’âne a trébuché de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, a dit:  » Deuxième fois ». Elle a encore fait se relever l’âne et nous sommes repartis. nous n’avions pas fait la moitié d’un mile que l’âne a trébuché pour la troisième fois. Tranquillement , ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l’âne. C’est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain ma femme m’a regardé et m’a dit d’une voix tranquille:  » Première fois ». Depuis ce jour, nous vivons heureux… »

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 Ci-gît Zola qui ne fut rien.
Pas même cacadémicien.


 Si vous arrivez à me montrer quelque chose de plus bête qu’un proverbe, je vous fais immédiatement offrande d’un demi-kilogramme de cerises anglaises, denrée somptueuse pour la saison.

Ah! pourtant, je me trompe! Il y a quelque chose de plus bête qu’un proverbe: c’est deux proverbes. Et n’allez pas croire surtout que je réédite une plaisanterie surannée… Ce proverbe :  » Tel père, tel fils » est idiot; mais cet autre:  » a père avare, enfant prodigue » n’est pas moins bafouilleux.

Que dire des deux réunis? Autre exemple:  » La nuit porte conseil » et  » Ne remettez jamais au lendemain ce que vous pouvez faire la veille ». Comment voulez-vous qu’on s’y reconnaisse?

D’ailleurs à ce propos, j’ai pris un moyen terme; depuis ma plus tendre enfance ( ma mère vous le dira), j’ai toujours remis au surlendemain ce que j’aurai parfaitement pu faire l’avant-veille.

Et je m’en suis bien trouvé. Faites comme moi, ne vous pressez pas, et cela vous réussira.